Gps Garmin Προσφορές
Αρχική / ----SLIDER / ΣΕΠΤΕΜΒΡΙΟΣ: Έχεις χιούμορ και σου αρέσει η σάτυρα; Τότε αυτό το άρθρο θα το λατρέψεις..


ΣΕΠΤΕΜΒΡΙΟΣ: Έχεις χιούμορ και σου αρέσει η σάτυρα; Τότε αυτό το άρθρο θα το λατρέψεις..

Αστρολογία… Αγαπώ να σε µισώ…
Πρώτον γιατί όλοι γύρω µου κάνουν πως δεν ασχολούνται, του στυλ: – τι ζώδιο είσαι; – εε, δεν ξέρω, δεν ασχολούµαι – πότε γεννήθηκες; – 27 Αυγούστου – Α, καλύτερα που δεν ασχολείσαι γιατί είσαι Παρθένος – Και τι είναι αυτό; Κακό; – Ξενέρωτος και υποχόνδριος. – Έτσι λένε γιατί ζηλεύουν που είµαστε τακτικοί και οργανωτικοί! – Ποιοι το λένε; – Όλοι – Είναι που δεν ασχολείσαι; – Μπφσµ….χιχιχι – Εντάξει δεν πειράζει µην µας ντραπείς κιόλας που έπεσες σε αντίφαση Παρθένε µας γιατί προβλέπω να ξαγρυπνάς για να βρεις την κατάλληλη απάντηση που θα µας αποστοµώσει και θα µας ξυπνήσεις µες στη νύχτα να µας τη δώσεις. Κι εντάξει να ξυπνήσεις εµάς που θα συνεχίσουµε τον ύπνο µας, εσύ όµως έχεις και δουλειά νωρίς το πρωί, και είσαι µάλλον από τους λίγους….Έλα δουλευταρά παράτα µας στην ανεργία µας.

Δεύτερον, γιατί όταν διαβάζω µια ερµηνεία που δε µε συµφέρει, βρίσκω εκατό επιχειρήµατα για να απαξιώσω τα άστρα. Εξάλλου, φίλος µε το σύµπαν γίνεσαι όταν αυτό σε «πάει». Άµα δεν σε πάει, κάνε πως δεν υπάρχει. Αυτή είναι η κλασική (µην την πείτε χαζή ακόµη, να σας εξηγήσω, δεν είναι αυτό που νοµίζετε) θεώρηση του Ζυγού, ζώδιο στο οποίο ανήκω. Ό,τι µας συµφέρει δηλαδή. Είµαστε τόσο συµφεροντολόγοι που υπάρχει σοβαρό ενδεχόµενο, επειδή δεν προλάβαµε µια προθεσµία, να γίνουµε παλαιοηµερολογίτες. Και να εξηγήσουµε στην υπάλληλο της εφορίας µε πολύ δραµατικό τρόπο, ότι «ναι, σύµφωνα µε το ηµερολόγιο που είναι µέρος της πίστης µου και της κουλτούρας µου, έχω ακόµα µια βδοµάδα. Τι δηλαδή, τόσος ρατσισµός µε τους ανθρώπους της Πίστης;» Στο τέλος, η υπάλληλος της εφορίας θα µας πετάξει έξω µε τις κλωτσιές, αλλά εµείς θα συνεχίσουµε να είµαστε παλαιοηµερολογίτες φανατικοί για πολλά χρόνια ακόµα, για να πείσουµε όλους γύρω µας ότι πραγµατικά το πιστεύαµε και δεν το κάναµε για να επωφεληθούµε.

Τρίτον γιατί αν µου ξαναπεί κανείς ότι ο Σκορπιός είναι σεξουαλικό ζώδιο θα τον στείλω να δοκιµάσει επί τόπου (µε σκορπιό αγουροξυπνηµένο), να το βιντεοσκοπήσει, και να µου το φέρει σε mpeg4, το πολύ 7ΜΒ. Γιατί εδώ πού τα λέµε τι διάρκεια θα έχει για να βαρύνει το αρχείο; Αυτό που έχει διάρκεια στη σεξουαλική πράξη του Σκορπιού είναι η γκρίνια πριν και οι ερωτήσεις µετά. Αυτά παρακαλώ µην τα βιντεοσκοπήσετε. Ή τέλος πάντων γράψτε τα χωρίς ήχο. Γιατί ο σκορπιός όταν δεν ακούγεται είναι το πιο αξιολάτρευτο πλάσµα. Και ναι, τότε είναι ίσως και σεξουαλικό. (Πολλή γκρίνια µωρ’ αδερφάκι µου).

Τέταρτον, γιατί η αστρολογία γεννήθηκε για να υµνεί τον κωλόφαρδο Τοξότη και να µας κάνει νιάνια νιάνια νιααάνια, στρίβοντας το δείκτη του ενός χεριού στην παλάµη του άλλου (ακόµη και ανθρώπου) και να εξοργιζόµαστε όλοι οι κοινοί θνητοί που αντιλαµβανόµαστε ότι χωρίς τύχη σ’ αυτή τη ζωή δεν κάνεις βήµα Καραµήτρο. Κι εσείς Τοξότες, να ξέρετε, ότι κι εµείς θα αλλάζαµε σαν τα πουκάµισα γκόµενους αν παρόλη την κακάσχηµη µύτη µας, τα κοντά µας πόδια και τα µαύρα µας δόντια είχαµε κάθε µέρα κι από ένα θύµα της Τύχης να µας την πέφτει.

Πέµπτον, γιατί σύµφωνα µε το µοίρασµα των ζωδίων, δίπλα ακριβώς στα πιο χαζοχαρούµενα άτοµα (ε συγνώµη ζώδια) κατσικώνονται τα πιο στραβωµένα. (Ό,τι συµβαίνει και στη ζωή). Και πώς να µην παραπονεθεί ο σαχλός Τοξότης (µην αρχίσουµε πάλι) που βρίσκεται ανάµεσα στο µίζερο Σκορπιό και στον «κρύο» …Αιγόκερω. Αιγόκερε στην κόντρα ξενεροσύνης µε τον Παρθένο θα νικήσεις γιατί έχεις αναλαµπές χαράς («τρελά γλέντια που κάναµε σήµερα µε τα ρεκόρ χτυπήµατος µπεγλεριού, µα τι ζογκλέρ είµαι εγώ») κάνοντας τους άλλους να πιστεύουν ότι είσαι η τρελή χαρά της ζωής. Έτσι, κάνεις τον Παρθένο να χαλαρώνει και να κοιµάται, κι εσύ επιστρέφεις για να πάρεις το έπαθλο, µε τη γνωστή σου απάθεια, παίζοντάς το σοβαρός και απόλυτα επιστηµονικός µε τη διαπίστωση ότι το µπεγλέρι ήταν ο µοναδικός σύντροφος του Αϊνστάιν στην προσπάθειά του να διατυπώσει τη θεωρία της σχετικότητας.

Έκτον, γιατί η σαχλαµάρα δεν µένει σε ένα ζώδιο -να ξέρουµε από πού να φυλαχτούµε – αλλά ξεφυτρώνει µες στο ζωδιακό κύκλο κάθε τρεις και λίγο. Φτάνοντας δηλαδή στον Υδροχόο αρχίζω να μετανιώνω για το κράξιµο στους Τοξότες. Τουλάχιστον αυτούς τους θέλει η τύχη. Τους Υδροχόους ποιος τους θέλει; Τους θέλουν κατά καιρούς κάτι άλλοι πειραγµένοι που µπερδεύτηκαν ότι θα κάνουν µια ζωή σαν πενταήµερη. Βέβαια το νοµίζουν τις πρώτες 5 µέρες, την 6η ο Υδροχόος θα έχει µεταλλαχθεί σε παγωµένο υβρίδιο του ειδώλου του καθρέφτη του δίδυµου σκύλου του. ?εν καταλάβατε; Οι υδροχόοι πάντως κατάλαβαν και µπορούν και να συνεχίσουν την παραπάνω πρόταση. Και όταν καταλήξουν σε συµπέρασµα µετά τη σουρεαλιστική ενδοσκόπηση θα επιµένουν να την κάνουν… µόδα. Αρκετοί άλλοι (άβυσσος η ψυχή του ανθρώπου) θα ακολουθήσουν γιατί µαγεύει πάντα το ακατανόητο.

Έβδοµο, γιατί στη στεριά δε ζει το ψάρι, ούτε ανθός στην αµµουδιά. Έχε γεια καηµένε κόσµε, έχε γεια γλυκιά ζωή… Αφού λοιπόν το ψάρι δε ζει στη στεριά τι ήθελε η αστρολογία να µας κοτσάρει το 12ο ζώδιο; Γιατί αν καταφέρει ο Ιχθύς να αναπνεύσει ανάµεσά µας, θα ζήσει µε στόχο ζωής να µας εκδικηθεί ακόµα και να µας καταστρέψει. Εµείς δε θα ξέρουµε γιατί, θα ξέρει όµως αυτός. Θα κάνει ότι θυσιάζεται για µας (δε µας έχει προειδοποιήσει, ούτε του το ζήτησε κανείς) για να µας ζητήσει στο τέλος να κάνουµε κάτι αντίστοιχο. «Γίνε για πάντα σκλάβος µου, αφού εγώ παράτησα τις φίλες µου, τις σπουδές και την οικογένειά µου για να σου πλένω τα πόδια», θα πει µια µέρα σε έναν ανυποψίαστο Κριό. Κι αυτός θα γουστάρει που βρήκε επιτέλους το πειθήνιο ταίρι…

Ποιος τώρα; Ο Κριός! Ο όγδοος λόγος της ζωδιακής εµµονής. Εντάξει δεν είναι όγδοος, και το ότι τον υποτίµησα στη σειρά τον έχει ήδη εξαγριώσει…Ο τσαντισµένος κριός είναι ότι πιο αγνό υπάρχει σ’ αυτόν τον κόσµο, δεν έχει δόλο, έχει µόνο ένστικτο. Γι αυτό και ο κόσµος τούτος είναι πολύ πολιτισµένος για τα µέτρα του. Και θα στήνει όλους τους άντρες απέναντί του για µπρα-ντε-φέρ, κάνοντας µόνο όσους τον αγαπούν να παραιτούνται βαριεστηµένοι για να νιώσει (έστω και στα ψέµατα) νικητής. Τσώπα – τσώπα, εσύ κέρδισες.

Ένατο, γιατί πρέπει να υπάρχει και το ζώδιο που αντιπροσωπεύει τη σοβαρότητα. Ο Ταύρος είναι αυτό. Ναι αµέ….κάν’ τον αφεντικό και θα δεις. Ο Ταύρος είναι αυτός που µπορεί να σου ρίξει το πιο αυστηρό και ειρωνικό βλέµα, την ώρα που έτυχε να τον συναντήσεις στο διάδροµο του γραφείου και ήθελε να αλλάξει λιγάκι θέση στο καινούργιο του εσωρούχου που τον κόβει! Τον κόβει, που λες, το εσώρουχο και µπορεί να σε προσβάλει που τόλµησες να βρίσκεσαι στον διάδροµο. Θα τα καταφέρει να σου σπάσει τα νεύρα αν επιµείνεις να µην καταλάβεις πόσο ευαίσθητο παιδί είναι. Αν είναι αφεντικό σου, µην κυκλοφορείς στον διάδροµο. Μάθε επιτέλους τι θα πει σοβαρότητα στη δουλειά.

Δέκατο, γιατί όταν η αστρολογία έχει κέφια αποφασίζει να σου πει ότι δεν µπορεί να πέφτει πάντα «µέσα». Στο λέει µέσω του Διδύµου. Ο Δίδυµος είναι η παράφραση της εξυπνάδας «όταν εµείς είχαµε πολιτισµό οι βάρβαροι έτρωγαν βελανίδια». Έτσι λοιπόν, όταν εµείς αγοράσαµε το πρώτο κινητό, ο Δίδυµος µας είχε κάνει ήδη µια αναπάντητη. Η αναπάντητη αυτή θα είναι το άλλοθί του για τις 17 µέρες που έλειπε ενώ πήγε για τσιγάρα, αφού το κινητό του χάθηκε στον υπόνοµο δίπλα στο περίπτερο κι όσο εκείνος έψαχνε στο υδραγωγείο της πόλης, οι καταχθόνιοι που ζουν στα έγκατα της γης το βούτηξαν και πήραν την µοναδική κλήση που βρήκαν στο τηλέφωνό του. Εσύ θα εντρυφήσεις στη θεωρία των καταχθονίων ενώ τα κέρατά σου θα αναπτύσσονται µε γεωµετρική πρόοδο, για να πιστέψεις στο τέλος ότι ήρθες σε επαφή µε Εκείνους και κάθε κέρατο είναι ο δέκτης των µηνυµάτων τους. Τώρα εσύ ενδέχεται να επικοινωνείς µε τους καταχθόνιους. Ενώ ο Δίδυµος του Δίδυµου σου µαγειρεύει….Ο άλλος αγνοείται.

Ενδέκατος λόγος που η αστρολογία µε ταράζει είναι αυτό το πράγµα που συµβαίνει µε το φεγγάρι. Τώρα είναι σοβαρά πράγµατα αυτά, να µας έχουν χαλάσει το ροµαντισµό της πανσελήνου γιατί καιροφυλαχτεί πάντα µια έκλειψη; Έλεος…. Ρώτα σου λένε έναν Καρκίνο και θα σου πει αν η σελήνη είναι για ροµαντισµούς. Πηγαίνεις το κορίτσι – καρκίνο στην παραλία µε φεγγάρι κι αυτή βάζει ξαφνικά τα κλάµατα λέγοντάς σου πως αυτό το περίεργο που της συµβαίνει δεν εξηγείται, δεν θέλει κιόλας να σου πει, αλλά παρόλα αυτά µη σηκωθείς και φύγεις από δίπλα της γιατί θα χειροτερέψει και αυτό που θα πάθει θα κρατήσει πολύ. Και θα φταις εσύ. Την προηγούµενη φορά της κράτησε περίπου 3 χρόνια. Την επόµενη φορά να πας βόλτα στη φεγγαράδα µόνο µε Λέοντα.

Να κι ο δωδέκατος λόγος των επικίνδυνων αστρολογικών σχέσεων, ο «λιοντάρης». Δεν τον λέω Λέοντα γιατί θα το πάρει πάνω του. Αυτός νοµίζει ότι και µόνο που θα ακουστεί το όνοµα του ζώου στην καθαρεύουσα θα επικρατήσει σιγή γύρω, και τα βλέµµατα θα χαµηλώσουν µε σεβασµό στη θέα του άρχοντα που φέρει αυτό τον τίτλο. Μπρρρ ανατριχιάσαµε. Τώρα βέβαια ζηλεύω κιόλας. Το ίδιο είναι να είσαι µια σαχλή ζυγαριά που πηγαίνει πέρα δώθε κάνοντας ντλιγκι ντλιν και το ίδιο να είσαι αυτός ο πορτοκαλής, µεγαλόσωµος και χαιτάς ζώος; Κι αυτή η αστρολογία… µας έχει φέρει τον βασιλιά των ζώων µες στα πόδια µας! Στα τάσια µας.

Άντε γεια τώρα, επιστρέφω στον πάγκο µου. Σαλάτα την έκανα τη σειρά των ζωδίων, το ξέρω. Αλλά να ρωτήσω και κάτι; Αφού όλα είναι κύκλος τι σηµαίνει πρώτος και δεύτερος; Άντε µην τα ανακατέψω και µε βάλω πρώτο.
Πηγή :αστρολογική πυξίδα

Check Also

Επτά τρόποι για να θυμάστε τα πάντα….

Σύμφωνα με μία μελέτη που δημοσιεύθηκε στο Consciousness and Cognition, ένα από τα καλύτερα πράγματα …

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *